Вот почему я раньше был таким злым

Варианты: "Думать только о себе". Послание к вам: "Как ты можешь думать о своих интересах, когда должен думать о моих! Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всего внимания, которое ты можешь мне уделить, но мне этого все равно недостаточно". Частые обвинения в эгоизме также являются проекцией: именно токсичный родитель является эгоистом, требуя, чтобы ребенок полностью подстроился под его потребности.

На самом деле, такие родители называют эгоистичными любые действия, направленные не на удовлетворение их потребностей. Они постоянно ревнуют своих детей к работе, семье и хобби, потому что видят в них "конкурентов" за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их прихотям, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и поработать с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои собственные потребности, а не чужие.

Ответ: "Да, я считаю важным заботиться о себе и советую вам делать то же самое. Как вы помогаете себе? Попробуйте уловить в этом обвинении намек на зависть к очень полезному навыку поддержания здоровья собственного тела и души.

Послание к вам звучит так: "Я страдал и терпел, и вы страдаете. Но когда вы ведете себя более свободно, вы подрываете эту мою веру, демонстрируя, что можно было восстать против такого положения вещей. В результате я чувствую себя обманутым о и обделенным о". Вся русская культура пронизана христианской идеей "благородного страдания", которое закаляет характер, делает его сильнее, очищает душу... С психологической точки зрения, придание высокого смысла своим лишениям - один из способов рационализации.

Чтобы примириться с несправедливостью мира, человек должен убедить себя, что таков естественный порядок вещей и что он просто не может жить иначе. Более свободная и уверенная в себе молодежь постоянно оспаривает это убеждение старшего поколения. Есть и нотка зависти: вероятно, ваши родители хотели бы иметь тот выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены. Спорить с морализаторством бессмысленно, как и воспринимать его всерьез. Совершенно нормально пропускать их мимо ушей в качестве фонового шума.

Вариант ответа: "Да, это здорово - жить своей жизнью. Почему бы вам не сделать что-то и для себя? Оглянитесь вокруг и поймите, что мы уже давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие - это нормально.

Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после краха коллективистской советской системы они чувствовали себя обманутыми, и ваше поколение - ходячее тому доказательство.

Послание к вам звучит так: "Докажи мне, что ты достоин моей любви! Мне нужно, чтобы ты постоянно доказывал свою значимость, совершая подвиги ради меня". Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы "мотивировать" их постоянно бороться за свое признание. Нет нужды говорить, что это чаще всего приводит к конкурентным и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой в их собственном возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может сильно отличаться от реального.

Лучший ответ, конечно, как всегда, - ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу ненависти к тому самому "сыну соседа", который, скорее всего, и сам не подозревает о своем идеализме. Варианты ответа: можно флегматично напомнить: "Но я же не Саша", или усмехнуться: "Ну, тогда пусть Саша делает тебе ремонт и покупает продукты", или даже сменить тему: "А я буду рада, если ты будешь добрым и заботливым, как тетя Зина".

Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить кого-то другого больше, но вы должны понимать, что у них нет козыря в рукаве, потому что никому, кроме вас, они не нужны - особенно с их несносным характером, тем более какому-то воображаемому идеальному человеку.

Не забывайте, что вам нравится быть собой. Послание к вам звучит так: "Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив".

Послание самому себе: "Я не уверен в себе и в своем положении в обществе. Я ужасно боюсь потерять свой авторитет или признаться, что чего-то не знаю. Мне кажется, что если я признаю свою неправоту, то превращусь в неудачника, которым иногда чувствую себя в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять свою самооценку, подавляя тех, кто слабее меня, включая моих детей. Я вижу в независимом взрослом ребенке угрозу и поэтому постараюсь как можно дольше держать его в подчиненном положении."

Типичная фраза "Я не ребенок, я - ребенок".

Это типично для авторитарных родителей, чьи дети никогда не заслужат право считаться полноценными взрослыми. Каждый раз найдутся новые оправдания, почему они "еще недостаточно взрослые", чтобы выбрать профессию, отдельное жилье, собственную семью и так далее. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Часто после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечно негодующего ребенка.

Влиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что вы можете сделать, чтобы избавиться от контроля, - это как можно меньше зависеть от них. Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины, содержать взрослых детей вместе с партнерами и детьми. Тем не менее, свобода того стоит. Варианты ответов: "Я слышал твое мнение, но для меня это неправильное решение" или "Я знаю, что у тебя на все есть свое мнение.

Но если вы выразите его в форме совета, а не приказа, я с большей вероятностью прислушаюсь к нему". Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз - и это явно не про ваших родителей. Постарайтесь увидеть в них домашних тиранов с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности, и постарайтесь научиться смеяться над их развязностью и показухой, хотя бы наедине.

Сообщение для вас таково: "Вы стали более независимым ой и больше не подчиняетесь мне. Верни все как было! Поскольку теперь я нужен тебе меньше, я чувствую себя отвергнутым".

Только враг может разрушить нашу идиллию". Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей собственной жизнью, не зависящей от них. Некоторые считают идеальными отношения слияния и созависимости - например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми своими переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители постоянно говорят о тридцатилетнем мужчине как о "нашем мальчике", "нашем ребенке"

Так и есть.

Любая попытка разделения в этом случае воспринимается как трагедия. Контролирующие родители не могут смириться с мыслью, что они сами отчудили ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, которые разрушили для них такие замечательные отношения. Чаще всего "разлучниками" оказываются партнеры или лучшие друзья детей, а иногда даже психологи.
Отвечая на эти фразы, не поддавайтесь искушению изо всех сил пытаться доказать, что ничего не изменилось, и вы все тот же "маменькин сынок". Наоборот, не скрывайте того факта, что вы меняетесь. Варианты ответов: "Да, мама, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Постарайтесь воспринимать родителя как ребенка, который боится остаться один. Если вы действительно не собираетесь прекращать отношения, приготовьтесь повторять как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму.

Вероятно, это поможет им легче принять ваше превращение во взрослого человека. Варианты: "Есть красный диплом? Ну, он все равно не принесет денег", "Получил повышение на работе? Ты еще много работаешь, пора жениться", "Женился на ней? Да на тебя никто лучше тебя не смотрел, правда? Послание для вас: "Как бы ты ни старался, ты никогда не будешь лучше меня". Послание самому себе: "Я создал внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть свою неуверенность и страх быть разоблаченным.

Чтобы укрепить свою хрупкую самооценку и не думать о собственной незначительности, я буду постоянно судить и оценивать тебя". Навязывание достижений и соперничество с собственными детьми - поведение, характерное для родителей-нарциссов. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции своим детям, требуя, чтобы те оправдали их изначально завышенные ожидания, а с другой - ревнуют их к малейшим успехам. Требуя от своих детей все больше и больше, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают свои достижения, чтобы преодолеть ревность и страх оказаться на втором месте.

Важно понимать, что нарциссы поступают так не из-за убежденности в своем величии, а скорее из-за глубокой неуверенности в себе и страха быть разоблаченными. Лучший способ нейтрализовать себя - не участвовать в этом странном соревновании.

Когда вы сами, а не ваши родители, устанавливаете собственную шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою силу.

Вариант ответа: "Да, это именно то, чем я горжусь. Я бы хотела, чтобы вы радовались вместе со мной, но вы только критикуете". Это очень трудно, но вам нужно, во-первых, похоронить мысль о том, что вы когда-нибудь получите одобрение от родителей, может быть, вам нужно выговориться, выплакаться или проветриться. Во-вторых, вам действительно нужно найти людей, на чье мнение вы можете положиться, когда думаете о своих достижениях, чтобы сравнить их мнение с мнением родителей.

Послание для вас звучит так: "Ты отвечаешь за мои чувства. Если я чувствую себя плохо, это твоя вина". Послание самому себе: "В детстве на меня обращали внимание только тогда, когда я чувствовал себя плохо. Теперь я не знаю другого способа достучаться до любимого человека". Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, продолжением себя.

И, конечно же, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы о независимости заявляли их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят причины для беспокойства о них. Некоторые родители даже готовы намеренно причинять вред здоровью своих детей - например, пропускать врачей и принимать лекарства, - чтобы показать им, как сильно они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля морально очень сложно, потому что их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, и для вашего родителя тоже: Они могут играть на их и без того потрепанных нервах, и в какой-то момент вы не отличите "демонстративный" сердечный приступ от настоящего и не окажете им заслуженную помощь.

Чтобы избавиться от давления, первое, что нужно сделать, это как можно меньше посвящать контролирующего родителя в детали вашей жизни, чтобы у него было меньше причин придираться к вам. Когда токсичный родитель отвечает на шантаж не бурей ваших эмоций, а спокойным предложением немедленно записаться на прием к специалисту, его здоровье чудесным образом улучшается.

Навигация

thoughts on “Вот почему я раньше был таким злым

  1. Вы попали в самую точку. Мне кажется это очень хорошая мысль. Полностью с Вами соглашусь.

  2. Вы абсолютно правы. В этом что-то есть и это отличная идея. Готов Вас поддержать.

  3. Прошу прощения, что я вмешиваюсь, но не могли бы Вы дать немного больше информации.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *